humor

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Va un caracol y derrapa.

¡Hijo, te he dicho 55947589375843857 veces que no exageres!

Va Jaimito, que ha vertido un bote de tinta china en un traje muy caro. Lo ve la madre y se lleva las manos a la cabeza. Le dice Jaimito: Tranquila, mamá, la tinta china es muy económica...

Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película? Ver-ano azul.

¡Mamá, mamá, papá es mago! No, hija es electricista. ¡Qué va, mamá! ¡Es mago! Está bien hija, ¿por qué piensas que papá es mago? Porque fue a cruzar los cables de teléfono, hubo una explosión, y desapareció

Mamá, mamá, ¿por qué las novias se visten de blanco? Porque es el día más feliz de su vida, y el blanco representa la alegría Ah, mamá. ¡Ya sé por qué papá se vistió de negro en la boda!

Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo? Hija, porque es muy trabajador, muy listo y muy guapo. ¿Y tú por qué tienes tanto pelo? ¡Hija, cóme y calla!

Mamá, mamá, en la escuela no saben decir mi nombre. ¡Cállate Nferkdjsfhfgdhufygrp, que estoy viendo las noticias!

esto es un tio que va al manicomio y ve a uno en el rincon diciendo -21,21,21,21,21. se acerca el honbre al loco y le dice que le a pasado y el loco no le dice na, al dia siguiente vuelve y ve el loco en el rincon repitiendo -21,21,21,21,21. se acerca a la ventana y le tiran una pedra y el loco dice -22,22,22,22,22.

los niños llevaran un pijama de superman, pero superman lleva un pijama de chuck norris hecho por jesus vicente nuñez vazquez y alvaro alcantara bermejo


 * De la serie **[|héroes del mundo]**: ||
 * = **Chuck Norris** ||
 * || [[image:http://www.frikipedia.es/images/thumb/a/ad/Walker.jpg/200px-Walker.jpg width="200" height="176" caption="Chuck Norris" link="http://www.frikipedia.es/friki/Archivo:Walker.jpg"]] ||  ||
 * **Alias** || El innombrable, el [|tío] del sombrero, el que matará a IP anónima ||
 * **Superpoderes** || Todos los enlistados [|aquí] (y los que no estan ahí, también) ||
 * **Novia** || Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck ||
 * **Enemigos** || [|Dios], [|Mr. T], [|Santa Claus], [|tú] ||
 * **Ciudad donde actúa** || La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a [|nada] por su sola presencia). ||
 * **Carácter:** || Cabreadísimo ||
 * **¿Es malo o bueno?** || Bueno, si digo que es malo me mata ||
 * **Vestimenta** || Sombrero, pantalones vaqueros, botas, sombrero, camisa, ¿ya mencioné su sombrero? ||
 * **Grupo al que pertenece** || [|Grandes tiranos Héroes de la humandiad] ||
 * **Antecedentes** || Antes de Chuck, sólo existía el [|badabín badabán] ||
 * **¿Natural o artificial?:** || Artificial ||
 * **Secuelas** || Actualmente está retirado, probablemente durmiendo. Cuando despierte se desatará el [|Fin del Mundo], de una [|patada giratoria], propinada por él. ||
 * **Juegos que protagoniza** || [|Tchaqui Nouris Worl] ||

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media type="youtube" key="HxNODdxg2iY" height="344" width="425"media type="youtube" key="sLyP9MCeMKE" height="344" width="425"media type="youtube" key="--cMZM_M4fA" height="344" width="425"Arancha chuck norris el dia de su bautizo

Las leyes y principios de Chuck Norris

 * **[|Ley de la conservación de la Energía]**: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
 * **[|Ley de la Conservación de la Materia]**: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
 * **[|Ley de la Gravedad]**: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
 * **[|Principio de Dispersión]**: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
 * **[|Ley de la Esperanza de vida]**: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
 * **[|Ley de la Termodinámica]**: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
 * **[|Principio de Incertidumbre]**: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
 * **[|Ley de la Relatividad]**: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
 * **[|Primera ley de acción y reacción]**: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
 * **[|Segunda ley de acción y reacción]**: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
 * **[|Teorema de Pitágoras]**: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
 * **[|Teorema de Thales]**: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
 * **[|Ley de Coulomb]**: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
 * **[|Ley de Arquímedes]**: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
 * **[|Ley de Murphy]**: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
 * **[|Ley de Gravitación de Kepler]**: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la [|patada giratoria] de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
 * **[|Teoría relativista]**: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
 * **[|La Navaja de Ockam]**: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
 * **[|Teoría de las cuerdas de Chuck]**: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
 * **[|Teoría de la microfísica]**: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

-Vale, no pasa nada, yo me encargo.
== Entonces se va el tío, y al mes, estando el tío en Valencia, el amigo le envía un telegrama en el que cuenta: "tu gato se subió a un árbol, se cayó, lo atropelló un camión, y lo mató". Entonces el tío le llama y le dice llorando: == == -Por favor, los telegramas no se mandan así. Primero me mandas uno de que el gato se sube un árbol y me vas preparando para lo peor. Después me envías otro a los tres días, que diga: el gato se cayó y se lastimó una pata, y así ya estoy preparado para lo peor, y a los tres días me envías el mensaje que el gato se murió porque lo atropelló un camión. ==

-¡Pues ahora no le enseño el grande!
media type="youtube" key="aKX4x0YVNVY" height="344" width="425" media type="youtube" key="sCRT2KzsPaM" height="344" width="425"arancha media type="youtube" key="Yxdn6-KGRjE" height="344" width="425" media type="youtube" key="tjNre1yI668" height="344" width="425" media type="youtube" key="6QirLetXAWc" height="344" width="425"arancha


 * Mandaron a un Lepero a por coca y trajo pepsi.**
 * Mandaron a un Lepero a manejar un restaurante y lo chocó.**


 * Van dos amigos en el parque y a uno se le caga un pájaro encima. "Oye, ¿qué tengo en la cabeza?" " Joé, tienes mierda" "¡Noooo, por fuera!"

¡Hice un rompecabezas en tiempo récord! ¿En cuanto tiempo? ¡En 11 meses! ¿Y eso se te hace tiempo record? ¡Calla, que en la tapa decía de 1 a 3 años!

¿Qué hora tienes? Las 10 menos 10. Bah, pues entonces no tienes nada.

Oye, Venancio. Acompáñame al médico. Vale, pero que vengan Pepe, Luis, Pedrito, y Toño. Pero, para qué quieres que vayamos tantos, hombre... Pues porque el medico sólo recibe de 5 a 6.

Era uno tan bajo tan bajo tan bajo, que no era bajo, sino que era hondo.**

Que feo. ¡Ya comprendo por qué lo tiraron!
 * Iba una señora por la calle, y se encuentra con un espejo roto. Al cabo de un rato, dice la mujer:

Mamá, mamá, ¿es muy caro un bote de tinta china? Qué va, hija, eso es muy económico. Buf, menos mal, porque derramé el bote con tinta china encima de tu vestido nuevo.

Van un español, un inglés, y un francés, que van a comprobar a qué velocidad van los coches en su país. En Francia van a 200 km/h y es verdad. Lo comprueban, y es verdad Pues en Inglaterra van a 300 km/h. Lo comprueban, y es cierto. Anda, pringaos, pues en España van tan rápidos que ni se ven. Entonces el español se mete en el coche, se tira un pedo. El público empieza a poner muecas de asco, y dice el español: ¡Habrá pasado el camión de la basura!**


 * media type="youtube" key="1CHoyM478jo" height="344" width="425"arancha**

= ¿Cómo reírse de un madridista? En 3 capítulos, incluye un álbum de fotos de cómo es el real madrid, y unos pequeños chistes, sobre ellos. ¡El archivo llega a la revista!=

Nota: No lo intentéis borrar, yo lo subiré cuantas veces me apetezca si lo borráis.

[[file:M.odt]]
Están todos los presidentes del mundo debatiendo sobre lo que pasa en el mundo... si alguno dice una mentira, le estalla una bomba. Entonces dice Obama: -Yo pienso que mi país no está en guerra con Afganistán-Le estallan una bomba y muere. Dice Zapatero: -Yo pienso que vamos a salir de la recesión y finalmente de la crisis el año que viene.-Y se le explota la bomba, y muere. Dice Hugo Chávez: -Yo pienso...-y le explota la bomba.

Va un loco a cazar, y éste lo hace de una manera muy interesante, hace un agujero, se mete en él, saca la cabeza por el agujero y dice "uuuuu", se le aparece la presa, le pega un hachazo y se la pone en el saco. Entonces, va a cazar y dice: -Uuuu Se le aparece un conejo y lo caza. Al rato: -Uuuuuuuuu -Se le aparece un jabalí y lo caza. Al rato, al darse cuenta que cuanto más largo era el aullido, mayor era la presa, se pone a gritar: -¡¡¡¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Entonces oye un: "uuuu". Se vuelve a poner otra vez: -¡¡¡¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Y oye ahora más fuerte: "uuuuuuuu". Se vuelve a poner otra vez: -¡¡¡¡Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Y lo hizo mierda el tren.

Va una niña a casa y dice: -Mamá mamá, en la escuela me dan un chicle si me subo a un árbol. -Hija, pero es para verte las bragas. -¡Ya, mamá, pero yo soy lista y me las quito!

-¿Cómo se dice suegra en griego? -Entorpeces estorba.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? ¡Porque no hay pared!

En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan. El otro le dice: Okay, voy yo. El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias. Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. Okay, nos faltan 6 pisos para llegar. Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia? El tipo le contesta: Este no era el edificio.

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.... ...el pollo estaba delicioso...

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.